Відео

это волшебство, я себя снова нашла, воссоединилась сама с собой, это до слез, как я могла себя так потерять

Так по человечески от души объяснить не у всех психологов получается.❤ После травм тяжело бывает обрести свою стаю..

Паразиты точно ненавидят доноров. Но ! Присасываются ещё с помощью лести, похвалы, лживых восторгов. Причем какой-то чепухой восторгаются так, что неловко становится, а про хорошую вещь молчат, как бы не замечая. Простодушный человек все принимает за чистую монету -- до поры до времени. Все паразиты сильные манипуляторы, иногда даже неосознанные.

Мама пьёт, уже незнаю что делать. Ей 69 лет . Мне так стыдно перед дочерью .когда начинаешь говорить ,орёт не на твой деньги пью . Сама вообще-то вообще не пью . За всю жизнь насмотрелась ,всякого.

👌

Чарльза Мэнсона, а не Мэрилина Мэнсона

Странно, стало грустно и плохо. Особенно при отдалении...и как вам всем полегчало, непонятно.

Именно срочная служба, не контрактная такая.

Столько роликов о матерей,а ни одного о психопатов детей.... Взрослая дочь психопат с диагнозом и как с этим жить? Вот в точности что вы говорите это соответствует моей девочке.я её люблю,но в 34 года она со мной ведёт именно так же . Не хочет рожать.и детей ненавидит. А может и вправду не нужно ей детей,она их уничтожит морально? Но почему в такой благополучной семье ,очень любящей родилась такая девочка,мое солнышко? Я долго не выдержу.

Саша Филин , нарцисс.

Насчёт сексуальности знакомо)

Искал своё отражение и эмоции в музыке и кино. И хоть плакал часто от этого, но эта боль была приятна

Приятно было послушать и найти отражение себя

Отца не было, жил с мамой. Отношения были хорошие, но из-за работы она поздно приходила домой, от 7 до 10 вечера, а порой и 11. И когда она задерживалась до 10-11 я всегда переживал, что с ней там, в порядке ли всё, хотя сам понимал, что всё нормально, просто опять завал документов, с которыми не успевает разобраться. Вспоминаю свои ощущения и плакать начинаю. Также был один момент, когда решил ей раскрыться: сказал, что мне нравится одна девочка из класса. Слабая реакция удивления да и сë. Ну ладно, вроде проблем нет. На следующий день говорю ей, чтоб она никому об этом не рассказывала. Её ответ: "о чём?". Я же напоминаю о вчерашнем, и получаю: "а, так я уже забыла". В тот момент было два чувства: 1) лёгкая злость на себя, типа зачем напомнил, испортил всё; 2) то ли обида, то ли разочарование, что вот, я ей поведал о сокровенном, а она просто забыла, как так можно.. Что ж, и приятно и не совсем вспоминать такое, но надо)

Мое реальное заявление в Прокуратуру на мать- абьюзера, чтобы она отстала от меня: "Прошу принять меры в отношении моей матери, психопатки Натальи Ивановны П., которая угрожает мне навредить, написав на​ работу​ разные гадости обо мне с целью опорочить, оскорбить, унизить​ и опозорить меня в кругу коллег и руководства. Эта женщина всю жизнь надо мной морально издевается и преследует меня. В детстве, когда бешеный отец-алкоголик меня сексуально домогался, избивал скакалкой и веником, она даже пластырь к моим побоям на теле не приклеила, не говоря о словах утешения, поддержки и защиты от домашнего тирана. Просто кидали меня избитую в угол, как мешок с костями и мясом и велели молчать. Это были ситуации, когда меня могли изъять из семьи за жестокое обращение,​ а сами они получить уголовный срок, что она прекрасно понимала и скрывала. Умело лавируя в обществе своими лицемерными масками благопристойной жены и матери. Сама же позволяла отцу алкоголику фотографировать меня малолетнюю голой в непристойных позах, где были видны половые органы,​ оскорблять меня матерными словами. Он обзывал меня с малолетства до совершеннолетия нецензурными словами: пидораской, хуйебанкой, хуйебинкой, писькой газированной, рахиткой. Зато, что я смогла пресечь его попытки разврата. Мать обзывала меня пиздосей, мандосей, трандосей с ушами, транда, манда, пизда, - все мерзкие​ бранные эпитеты, связанные с половой сферой. Занимались совместной травлей меня. Будто они помешаны на этой теме. Рассказывала мне сальные, пошлые анекдоты, злорадно гогоча. Сама избивала меня ремнем от моего школьного портфеля, отца натравливала, чтобы он насильственно натирал мне лицо​ грубой мочалкой для тела,​ а по сути сдирал кожу, от чего у меня лопались кровеносные сосуды и капилляры вокруг глаз и на лице и я вынуждена была использовать тональный крем, чтобы скрыть эти жуткие красные пятна, когда шла в школу... Отец-алкоголик, выкуривая в туалете часами вонючие сигареты "Родопи",​ всегда угрожал "грохнуть", если ему что-то не нравилось или показалось. В прокуренном и задымленном табаком доме нельзя было разговаривать, учить стихи или петь, если он спал после пьянки, "бадуна". Ему всегда казалось, типа слуховые галлюцинации, что кто-то орет и у него начиналась истерика с угрозами физической расправы.​ В книжном шкафу в детской комнате вместо энциклопедий для детей и классических произведений авторов стояли пособия по строительству из железобетона, странные взрослые романы, учебники по химии, а также двухтомник Маркиза де Сада - "Жюльетта". Роман о сексуальных групповых извращениях в стиле садо-мазо над малолетней девочкой в каком-то средневековом монастыре. Мать неоднократно заявляла мне, чтобы я стала проституткой и наркоманкой. Даже, работая на таможне, распечатала там на рабочем принтере сто страниц какого-то​ пособия "Жизнь проститутки" и подарила его мне, чтобы я училась жить. А в порыве гнева орала мне, что жалеет, что не сделала на мне аборт. Так ее возмущал тот факт, что я родилась и живу. Ее раздражало то, что я не пью, не курю, учусь хорошо, сижу в библиотеке - ко мне не за что придраться. Естественно, я с детства мечтала сбежать из этого ада, жить в детдоме или не жить вообще. Однажды, ушла из дома к подруге, но меня вернули. В 18 лет я выскочила замуж, чтобы начать свою новую отдельную жизнь и забыть об этом​ кошмаре. Но мать стала лезть ко мне в семью. Когда я развелась, мать и сестра помогали бывшему мужу​ отбирать детей и всюду на меня клеветали, знакомым, друзьям, родственникам. Ее ненависть ко мне с каждым годом пылает все большим огнем и силой. Будучи одинокой матерью-студенткой с двумя детьми, я училась в Москве в Институте и издала глянцевый журнал с тиражом 3000 экземпляров. Она от зависти стала всем рассказывать, что я полная неудачница - открыла журнал и не зарабатываю на нем миллионы. Просто бездарь. Даже нашла в соцсетях мою первую подругу детства и первого бывшего парня и писала им во Вконтакте​ гадости обо​ мне и моем журнале, чтобы опорочить и обгадить мою деятельность. Испортить мое начинание. Когда я пыталась забрать свои детские фото, чтобы сделать их копии для себя, она накинулась на меня с отстервенением, выламывая мне за спину руки, пытаясь сломать. После чего у меня два года ныла правая рука и я не могла носить тяжелые пакеты, сумки. В 2015 году, когда я со своими детьми была у нее в гостях, она накинулась на меня со сковородкой и​ словами: "Убью" ... я в ужасе едва успела забаррикодироваться в комнате и вызвать полицию. Дети от страха орали и рыдали на всю округу. Я написала на нее заявление в присутствии сотрудников полиции. Она постоянно настраивает моих детей против меня, чтобы лишить меня любви и поддержки моей семьи. Сейчас я работаю по своему второму образованию - Художник. Работаю учителем рисования, и моя мать, в порыве своей психопатии и неадекватности грозится написать обо мне гадости на работу в изостудию, моему работодателю. Чтобы испортить мою трудовую деятельность и хоть​ как-то навредить мне. При этом сама она в ноябре 2023, будучи в алкогольном опьянении подралась со своей старшей дочерью,​ при ее малолетних детях,​ с которой они любят устраивать семейные попойки.​ Прошу принять меры в отношении этой гражданки, чтобы она прекратила преследовать меня по факту родства, угрожать мне, оскорблять меня лично и публично,​ досаждать из под полы и третировать своими преступно-маргинальными методами". После этого заткнулась и не лезет ко мне больше. Я ее заблокировала везде. И живу спокойно.

Это ужасно!!! Если вы такие люди, то хотя бы предупреждайте, чтоб мы (обычные) делали сразу выбор: быть в этом геморрое или нет. У меня есть знакомый несколько лет, общаемся в праздники, а теперь он решил сделать ко мне шаг и быть в отношениях. И уже 2 месяца у него День сурка, тк как бы мы не продвинулись в отношениях вчера на след день мы все время в точке ноль, он постоянно уходит в норку, не отвечает на вопросы, не вступает в дискуссию. Я бьюсь о стену головой, все напрасно, никаких эмоций с его стороны, зато я каждый раз как целину вспахала. Вчера попалось видео о таком типе людей, узнала его 100% и поняла, что надо бежать от таких. В моем случае нет смысла терять свое время, тем более, когда большая часть жизни прожита. Жизнь одна и хочется взаимности, а не жить с бетонной холодной стеной

Иногда дети- нарциссы переносят свои пороки на любящую мать, особенно после таких видео. По себе начинают судить. А мать просто боролась с его неправильным поведением.

Сразу вспомнил анекдот,где на экскурсии показывают,это череп петра в 15 лет,это в 20,а это в зрелые годы

Мне нравиться мозахизм. Не знаю почему? Я терпелив ко многим болям.

Я считаю що зависимость поевляется, когда нет взоимность😮

Вот прям точь в точь

Анна, благодарю за практику. Отоично помогает.Отсушилась от БМ и от вампирской братии сестер подруг, которые тянули из меня живительную энергию. Всех в бан, вон из моей жизни.

Лучшее видео на данную тему

Спасибо большое, помогло! Было плохо. Хоть и знала некоторые способы самопомощи, но они мне просто в голову не приходили, наверное была не в ресурсе. Протрястись мне всегда помогало лучше всего, хоть я и визуал.

Как все точно сказано. Ну все точь в точь

Если честно, то не согласна. Я жертва, НО: я не так часто жалуюсь и наоборот ищу плюсы из того, что происходит чаще всего. Не люблю когда меня жалеют, но если поддержат в виде обнимашек и тёплых слов - это супер)

Как говорил Алексей Капранов, обида - это досада с переносом вины. Досада - это несбывшиеся ожидания. А виноват, значит должен. Поэтому обижаемся мы на тех, с кого можем что-то получить.

Есть два стула -на одном пики точёные,на другом...😂

Благодарю

Насчёт одежды перебор😂😂😂

А на хрена нам происхождение тревоги. Вот она есть. Так как справляться с этим беспокойством. Опять пустословие!!

Такой приборчик называется нож)))

заметила что устаю от мучений и что даже когда никого нет.... ощущения мучения-страдания продолжаются и покой мне только снится, догадалась послушать что у меня в голове продолжается болтовня и споры: треугольник состоял : жертва-судья который ведёт заседание-тиран. Я решила поставить себя на место каждого из низ чтобы понять: что делать то, может покой придёт. играю все 3 роли как в отличном театре. Ложилась и слушала разговор в голове, претензии к себе самой начинал тиран: "ты такая, ты сякая, ты не заслушиваешь любви, ты должна то-то, ты должна сё-то...", то жертва: "ты меня замучал/а, я больше не могу, когда это кончится, ты бессердечный, пожалей когда-нибудь кто-нибудь такую беззащитную, терпящую несправедливость, ты меня должен/должна любить"...и в конце постановляла справедливо как судья-арбитр: обе стороны по своему правы....😂😂😂 У меня замешательство после такого заседания, ведь ничего не поменялось бы, у каждого флаг в руках и ничего не изменило бы ситуацию. Судья был честен и порядочен.😅 В следующий раз выслушав как перекрикивались обе стороны каждая из которых по-своему "правые", я позиционировала себя опять посередине и ПОСТАНОВИЛА совсем другое. Искренне. Вспомнив, что написано: " не судите, да не судимы будете", слушала обе стороны без предвзятости не смотря на их тон, на их гримассы, а старалась понять что их толкает на такое поведение, чего они хотят, увидеть сквозь их слова...сквозь их боль...что стоит за их речами.....И тут я поняла и ПОСТАНОВИЛА❤. Тиран хотя орал на жертву, но как в зеркало на себя орал: ты не заслуживаешь...ты не заслуживаешь...ты должен...(но это он про себя считал что не дотягивал и не заслуживал...чего...? ЛЮБВИ! Это он про себя говорил. (как будто ЛЮБОВЬ небходимо и возможно заслужить...)😢 Жертва тоже хороша....Она тоже орала ты мне должен, ты должен ЛЮБИТЬ МЕНЯ, КОЗЁЛ/ЛИХА😂. Тоже орала, но лучше бы орала в зеркало себе самой: "ты должна меня любить, козлиха". Мораль: в этот раз Суд был ВЫСШИМ, и ПОСТАНОВИЛ: " каждый из сторон должен ПРИЗНАТЬ самого себя достойным любви, и следовательно ЛЮБИТЬ". Дело было прежде всего в Признании. Очень советую сходить смотреть свой внутренний фильм/театр.😅❤

Спасибо! Мне понравилось очень Ваше видео! Есть ещё исследования про выученный позитивизм или типа того у тех же Американских психологов. Я со своим стнжромом справилась благодаря Брайану Трейси. Прочитала у него, что Все это привычки и ошибки в мышлении. Их можно действительно переписать. Когда я посмотрела на это с точки зрения: это дурная привычка, а привычки можно переписать вовсе, все пошло поехало. А пока я смотрела на это все с эмоциями или как-то так, не получалось. Тут срабатывала привычка моя (уже бывшая), страдать по любому поводу. А причиной её было не верное убеждение, что я думала, что жить это страдать. Но я в этом ошиблась. И когда я это на сознание вытащила - вообще хорошо перестроить получилось. Ну и теперь всегда смотрю и думаю так: дурная привычка, 21 день и все, её можно переписать. Но это не всегда работает прямо так быстро, есть все же вещи, которые глубокие в глубоком прямо детстве такие мощные, что пока не поддаются. Но ничего, это я своим мозгом думаю, а не он мной. Со временем и это перестрою, просто дольше 😊

Здравствуйте! Делюсь: Когда я была ребёнком, меня всегда раздражало, что взрослые позволяют себе ставить себя выше посредством унизительных слов или каких-то физических действий. То, что ты раньше родился, не даёт тебе права вести себя со мной неуважительно, пренебрежительно и так далее. Нужное подчеркнуть. Если ты взрослый и ведёшь себя достойно, я уважаю тебя и общаюсь соответственно, но, если ты ведёшь себя с моей точки зрения не достойно, то я не могу уважать тебя, ну и веду себя соответственно. Я с этим всегда боролась и никогда не позволяла меня принижать взрослым. Мне постоянно говорили, что я не соблюдаю иерархию. На работе ничего не поменялось. Я считаю, что если человек силен внутри, то это и так чувствуется, ему даже говорить и делать ничего не надо. Если он в себе уверен и ведёт себя нормально, то это чувствуется и все. А если человек слаб душевно, то он и пытается выстроить иерархию, причём, где он выше. Ни разу не видела, чтобы человек ввстраивал иерархию, где он ниже стоит. И выше тех, кто его слабее. Часто мужчины так любят делать за счёт женщин и детей. Это омерзительно, так я считаю. Но так есть. Есть женщины, которые на это согласны, а есть мужчины. Суть: если человек слаб, или боится других людей или ещё что-то, то он старается возвыситься, создать какую-то там иерархию. А если у человека все ок, то он думает, что и у других все ок и общаешься со всеми на равных, с уважением и так далее. В общем, сострадание и понимание причин поведения таких людей может сильно помочь, если некуда деться. Причём, такого качества люди как две стороны одной монеты. Как вы сказали на одной стороне тиран, а на другой свитоносец. Как-то так-то. Но это явно у человека внутри беда, главное на свой счёт не брать. Так я думаю 😊

Как понятно объяснили . Вы очень хороший психологин. ( есть женский род у профессии ?) . Вы поставили четкие вопросы. Моя проблема еще в том, что мне трудно принять решение , я жду что мне кто то подскажет … это боязнь брать ответственность на неся наверное . В этом форуме узнала что я не одна с моей проблемой . Всем добра и надежды . Привет из Германии

Я с одной стороны игнорирую ребёнка, а с другой нет. Как я игнорирую желания ребёнка ? Так как до 3.3 мы вместе и спали и мылись и ели и всё вместе делали и грудью долго кормила мне стало проще в 3.5 отказать на ручки потому, что я не ощущаю собственного пространства и мне уже хочется одной сидеть, одной в ванне быть и так далее. Как я не игнорирую? Я против чтобы ребёнок делился игрушками если не хочет и так же против чтобы моему ребёнку давали против воли собственного ребёнка Не буду проломить уступать место ибо кто занял тот и первый. Разрешаю плакать и орать, но если я не в ресурсе, то прошу делать в отдельной комнате и так же помечаю, что после она может придти и я пожалею её когда успокоится. Недавно вступила в новые отношения и мужчина меня ударил и не один раз из-за разбитой крышки чтобы получить меня. Он считает нормой воспитывать женщину через силу. Теперь ищу ролики чтобы выйти из позиции жертвы ведь в детстве меня насиловали, я терпела многочисленные побои и только в лет 10-11 я впервые ударила мать и больше та меня не обижала. Рано или поздно настаёт конец терпению. Заодно собираю вещи чтобы уехать от этого человека. Вера в мужчин до конца потеряна и я больше не хочу отношений и ненавижу мужчин.

Я в детве голодала, мама с отчимом жили на мои пособие по потере кормильца. А я когда учась мне давали копейки и опять голодала. Но как только был промежуток без пособий.. Они даже не интересовались как выживают. Вот мы выросли, своя семья. Кстати отчим ушёл. Мама постарела и стала общаться с нами. Хотя яростно говорила что не буду вам нянькой. Не какой поддержки. Я вот вижу что у людей есть бабушки, они с садика заберут..если дети работают.. Такая поддержка очень нужна. Моя же мама не участвовала. Затем я попала в ДТП и когда мне нужно было лечь в больницу.. Я конечно же позвонила маме чтобы она посидела с детьми.. Но в ответ услышала охи да вздохи. Что я уже знаю что означает жалко конечно но не чем не могу помочь... Я в росте все высказала что по жизни она не когда не жертвовпла чем то. Не старалась нас даже до сыта накормить. Даже дом продала отцовский и я осталась без прописки ещё до совершеннолетия. Что она сейчас тянется к нам только потому что уже боится что в старости за ней не кто не будет ухаживать... Вот я лежу в больнице. Она обиделась.. Мне даже воды не кому принести... Вот так...

Благодарю.

Мой случай. Но моя мать не наркоманка или пьяница, она психопат в высшей степени...

Проклятие посланное мне сработало так, что я боюсь выйти из дома.

Благодарю вас автор❤️ Дай Бог вам всего замечательного🤍 Чувствую прилив сил и веру в своё светлое будущее 💗

Почему все психологи на Ютубе,говорят самые важные вещи в конце видео

Это явно про меня, я только год назад это поняла, что под всех подстраивалась. И считала, себя такой счастливой потому что на меня можно было залезть и ножки свесить. Потом был переломный момент все от меня отвернулись потому что я ответила отказом. Я в депрессию впала на пол года. Не было ни каких сил. Я так возненавидела себя и начала думать что ни кому я такая не нужна. И начала искать силы что бы хоть как то давать отпор. И дальше надо этому учиться

А что делать, если я в долгах не из-за кредитов? Вошел в бизнес к родственнику, а вышел с долгом в 10 миллионов ФССП - ua-cam.com/users/shortsnDoPlJBwojU?si=y8bnjWl8A0SmfIKy

Jesļi mužik gavarit - bivšaja bila isterička - pered vami abjuzer !!!!

Spasiba ! Horosoe info !!! To že gazlaiting v hristijanstve. Eto uzas tam ti vsegda vinovat. Molitvi" horošij " bog ņeotvecaet i nepamogaet. No ti vinovata.

Спасибо вам , очень хорошее и полезное видео.

Уважаемый автор, пожалуйста, рассказывайте что делать, а не простой (сложный-разнообразный) анализ. Мы - дети с психологически трудных семей и родители - хотим быть счастливыми. И чтобы это случилось, мы хотим знать что делать. Хватит жевать и совать в рот то, что мы и так понимаем и знаем. Помогите нам. Пожалуйста.

Раньше ненавидела мать. А сейчас отношусь к ней как к животному. Пусть живет как умеет, главное подальше. А старость покажет что она заработала.